visitando um filho

Que vaso é esse!!!!

CIGARROS O QUE ELE FAZ?

A PORTA IRAQUIANA

A MOSCA

JOGO DA CERVEJA

JOGUE

Loiras

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO

Vivendo  e ( sempre ) aprendendo.

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas -  comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro,  na semana passada e eu disse que era meu........

 

FERA NA BIKE

ADVOGADO É ADVOGADO...MAS POLÍCIA É POLÍCIA....

Lição fundamental: Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta!

Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu o meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime..
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar?
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos..
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco meu armário com cadeado.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça,
e algumas vezes nós vemos diversos advogados andando perto do vestiário...

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão !!!!!!!



“A Polícia Militar não existe para estabelecer o paraíso,
mas para evitar que o inferno se instale.”

Isto é Brasil, gente!! Acostumem-se!!

BICICRETA mano



Carta do filhinho carioca:

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho carioca de 8 anos,
resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta.

"Papai Nuel, fui um ótimu mininu eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até
meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."

Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.

"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu
 uma bicicreta."

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem
de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da
carróssa cos viado, mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da
coroa,

Morou bródi"

É nóis..... 

> PESCARIA CANCELADA!...

> PESCARIA CANCELADA!...
>
> Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus
> agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar
> com o cachorro.

> Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
>
> De repente, começou a chover torrencialmente.
>
> Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
>
> Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
>
> Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei
> rapidamente para debaixo dos cobertores.
>
> Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

> - O tempo lá fora está terrível.
>
> Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
>
> - Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
>
> PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos,
> geólogos, vendedores, ciclistas, militares, engenheiros , chefes ,
> aposentados , bancários ,securitários, nadadores, motoristas, vendedores,
> e PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE
> SEMANA...
> ABRE O OLHO, MALANDRO,

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
>

*DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES*

 1- APELIDOS
 - Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
 chamam umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
 - Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente,
 se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

 2- COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$
 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá
 trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco
 será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de
bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

3- FILMES
 - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes
 explosões.

 4- DINHEIRO
 - Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele
precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela
não precisa.

5- BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente,
 espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
 homem não consegue identificar a maioria deles.

6- DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é
o começo de uma outra discussão.

 7- FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

8- MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não
muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.

9- DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo
assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.


10 - AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda!!!".
Quando viram as costas, vêm o comentário "Nossa como ela tá gorda!"
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu
gordo-careca-bichona!!!". Quando viram as costas vem o comentário:
 "Pô, esse cara é gente fina!"

 E por último...

 TESTE DO AMOR Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte
teste:
1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá
certo).
3 - Abra o porta mala do carro.
 4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

Ahhh o etílico...

1ª fase: ALEGRIA - Você começa a rir de coisas bobas.



2ª fase: NEGAÇÃO - Apesar de você estar pra lá de Bagdá, você continua falando que está sóbrio.



3ª fase: AMIZADE - Você começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio mendigo, dos inimigos..



4ª fase: CEGUEIRA - Você já começa a achar todo mundo bonito.



5ª fase: INVISÍVEL. Nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto, faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade todo mundo está te olhando!



6ª fase: VERDADE - Perigoso, pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo.



7ª fase: NOSTALGIA - Nesse momento você chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles, é nessa fase também que as pessoas começam a ligar para os EX namorados e qualquer pessoa da sua agenda.



8ª fase: LÍNGUAS - É a hora de falar inglês, espanhol, aramaico, grego.



9ª fase: DEPRESSÃO - Alguns até choram e lamentam a vida.



10 ª fase: AMNÉSIA - Depois de tudo, você não se lembra de mais nada!

ARMAS

ESTE VIDEO APESAR DE SER CÔMICO, RETRATA O PERIGO DE USAR UMA ARMA SEM TER QUALQUER QUALIFICAÇÃO OU PRÁTICA QUANTO A SEGURANÇA NO USO DE ARMAMENTO. REFLITEM E DIVIRTAM-SE.

TELETRANSPORTE

ESTA CHEGANDO NO BRASIL UMA MÁQUINA QUE VAI REVOLUCIONAR O SISTEMA DE TRANSPORTE, VAI MUDAR A VIDA DAQUELES QUE TEM DIFICULDADE DE SAIR DE CASA

ABRAÇOS A TODOS!  

Daltinho

 

***CHEVETTE***

 *** FUSCA ***

Dúvidas de Advogadas Loiras

Dúvidas de Advogadas Loiras

1 - Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
2 - Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
3 - Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
4 - Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
5 - Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?
6 - Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?
7 - Qual a capital do estado civil?
8 - Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
9 - Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
10 - Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
11 - Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
12 - A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
13 - A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?
14 - Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem  Transações Comerciais?
15 - Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?
16 - Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
17 - Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?
18 - O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
19 - Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
20 - Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?
21 - Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
22 - Qual a influência da macumba no despacho saneador?
23 - O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
24 - O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
25 - Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?
26 - Massa Falida é um bolo que não deu certo?
27 - Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço ocorre quando há julgamento na lua?
28 - Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
29 - Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
30 - Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?
31 - O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
32 - Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?
33 - Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
34 - Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
35 - Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
36 - Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou Intimus Gel?

A ANJA E O PINTO

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
-Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar O próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era Serralheiro. O segundo deu só um Grito forte porque foi cortado de uma só Vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara dava gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando.O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
Chupa até acabar. Na Terra eu era sorveteiro!!!

hehehehe

 

Corteseia: Mariana