SEGUNDA PELE

 CAPITULO 01 - ENCRUZILHADAS

CAPITULO 2 - FERIDAS QUE O TEMPO NAO CICATRIZA

CAPITULO 03 - HONRAR PAI E MAE

CAPÍTULO 04 - SEGREDOS

CAPÍTULO 05 -  DESTINOS CRUZADOS

CAPITULO 06 - CRIME E CASTIGO

#visadatatica #segundapele 

#pmmg #policia. #serie

Ex-policial que protagonizou protesto histórico na TV morre em Florianópolis

Em 03 de fevereiro de 2020, nos despedimos de um homem que marcou a história da luta pela valorização dos policiais militares do Estado. Em 12 de maio de 1986, o soldado Silvio Roberto Vieira, que morreu nesta segunda-feira, invadiu armado os estúdios do programa 3º Tempo, da TV Cultura, que era exibido ao vivo. 

Entre a ameaça de suicídio e o temor de tiros contra os apresentadores e comentaristas, o pano de fundo eram velhos conhecidos da categoria: o soldo baixo e as condições ruins de trabalho.

O ato de desespero do então policial Silvio também revelava a agressão do Estado à dignidade e à vida dos soldados.

O episódio na TV Cultura há 35 anos começou a mudar o jeito com que os praças eram vistos pelo poder público e pela sociedade, e, por consequência, como eram tratados na busca por direitos, respeito e reconhecimento. Nosso agradecimento, nossa homenagem e nossa solidariedade a todos os familiares do soldado Silvio nesse momento de dor.  Um guerreiro que sempre será lembrado!

*DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES*

 1- APELIDOS
 - Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
 chamam umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
 - Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente,
 se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

 2- COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$
 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá
 trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco
 será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de
bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

3- FILMES
 - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes
 explosões.

 4- DINHEIRO
 - Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele
precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela
não precisa.

5- BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente,
 espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
 homem não consegue identificar a maioria deles.

6- DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é
o começo de uma outra discussão.

 7- FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

8- MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não
muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.

9- DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo
assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.


10 - AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda!!!".
Quando viram as costas, vêm o comentário "Nossa como ela tá gorda!"
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu
gordo-careca-bichona!!!". Quando viram as costas vem o comentário:
 "Pô, esse cara é gente fina!"

 E por último...

 TESTE DO AMOR Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte
teste:
1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá
certo).
3 - Abra o porta mala do carro.
 4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

HOMEM FIEL NÃO TEM PREÇO ...

HOMEM FIEL NÃO TEM PREÇO ...
 

Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
 

'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'

 

• Ressaca: 70 reais.
• Móveis destruídos: 1.200 reais.
• Café da manhã: 20 reais.

Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!

ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO,INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO

Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato... Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera. Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque: - "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"- disse o advogado olhando para o seu relógio... - "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta. Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu. O advogado, então, completou: - "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu. Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto: - "Culpado!" - "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?" E o juiz esclareceu: - "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."

"MORAL DA HISTÓRIA:"
"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO
SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO ".  

Veritas evidens non probanda: 

A verdade evidente não precisa de prova.

AS MÃES SÃO O MÁXIMO

AS MÃES SÃO O MÁXIMO 
Minha mulher caminhava com minha filha de 3 anos, quando ela apanhou
qualquer coisa do chão e ia por na boca.
Minha mulher então ralhou com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.

- Mas porquê mãe? - Perguntou ela.

Ela respondeu que se estava no chão, estava sujo e cheio de micróbios e que
isso poderia lhe fazer mal...

Nesse momento, a minha filha olhou-a com admiração e perguntou:

- Mãe, como sabe tudo isso? Você é tão inteligente...

A minha mulher respondeu-lhe:

- Todas as mães sabem estas coisas e muitas outras. Quando alguém quer ser
mãe tem que fazer um teste e tem que saber de tudo pra proteger o filho, se
não, não pode ser mãe... entendeu?

Caminharam em silêncio e depois de alguns minutos, depois de pensar no
assunto a minha filha de repente disse:

- Ah, já percebi. Se você não passasse no teste, você seria o pai!

- Exatamente!!!!!!!! Respondeu minha mulher com um grande sorriso na boca.

Envie às mães que você conhece, elas vão sentir-se o máximo... e  aos
pais que tem bom humor, é claro!!!

--
Mariana M.

Cortesia de Mariana M.

...Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
 O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
 O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo!

E Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL DA HISTÓRIA:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!!!!!!

--
Mariana M.
 
"Um guerreiro é comparado ao aço.
Sua disciplina assemelha-se à disciplina do metal que, para ser forjado, requer fogo, água e muitos golpes de marreta.
Tudo isso para que se molde e se transforme, passando de um punhado de matéria amorfa para tornar-se um objeto com um propósito, uma utilidade.
No treinamento policial, o fogo representa o preparo psicológico resultante do estresse imposto durante o treinamento.
A água é a frieza e solidão à qual será submetido o aluno.
Os golpes de marreta representam a superação física e proporcionam a quebra de barreiras psicológicas que, juntamente com o elemento fogo, expandem a compreensão do possível a um ponto antes não imaginado.
Como bem disse o poeta Jean Cocteau:
 "não sabendo que era impossível, foi lá e fez".



“A Polícia Militar não existe para estabelecer o paraíso,
mas para evitar que o inferno se instale.”

Dois Lados da Moeda

 
Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
.
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!


Dois homens conversando:
- Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

A + PURA VERDADE

A + PURA VERDADE

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais,
quando olha para o lado vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: 

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS,
PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS
ANTES DE RESPONDER! 
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo,
fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo
e já contei pra todo mundo!!! 

MORAL DA MORAL: 

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE,
QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA
QUE VOCÊ!
CONCLUSÃO:

'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é
o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'

A melhor história por Maurício de Souza...

A melhor história por Maurício de Souza...


















 


Valorize suas amizades, demonstre seus sentimentos, mesmo que faça muito tempo que você não vê seus amigos! Isso vale pra tudo, mesmo que seja tarde, o importante é que seja dito!

LEI SECA

Lei Seca
O Bêbado
Fui a uma festa de despedida de solteiro numa chácara de um amigo, aqui perto. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho... A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que  qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

 
Ótima semana , mas lembre-se:
         SE BEBER NÃO DIRIJA
                           SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO!!!

Nem todas as histórias tem um final feliz...

Nem todas as histórias tem um final feliz...




Uma leitura muito interessante...


Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mão e

disse: "Tenho algo importante para te dizer". Ela se sentou e jantou sem

dizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos.


De repente, eu também fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizer a

ela o que estava pensando. Eu queria o divórcio. E abordei o assunto

calmamente.

Ela não parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntou em

voz baixa: "Por quê?"

Eu evitei respondê-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres

longe e gritou "você não é homem!" Naquela noite, nós não conversamos mais.

Pude ouví-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso

casamento. Mas eu não tinha uma resposta satisfatória para esta pergunta. O

meu coração não pertencia a ela mais e sim a Jane. Eu simplesmente não a

amava mais, sentia pena dela.

Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divórcio, deixando para

ela a casa, nosso carro e 30% das ações da minha empresa.

Ela tomou o papel da minha mão e o rasgou violentamente. A mulher com quem

vivi pelos últimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiquei com dó

deste desperdício de tempo e energia mas eu não voltaria atrás do que disse,

pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela começou a chorar alto na

minha frente, o que já era esperado. Eu me senti libertado enquanto ela

chorava. A minha obsessão por divórcio nas últimas semanas finalmente se

materializava e o fim estava mais perto agora.


No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na mesa

escrevendo. Eu não jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente,

pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane.

Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada à mesa,

escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir.

Na manhã seguinte, ela me apresentou suas condições: ela não queria nada

meu, mas pedia um mês de prazo para conceder o divórcio. Ela pediu que

durante os próximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais

natural possivel. As suas razões eram simples: o nosso filho faria seus

exames no próximo mês e precisava de um ambiente propício para prepar-se

bem, sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seus pais.

Isso me pareceu razoável, mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou do

momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos

casamos e me pediu que durante os próximos 30 dias eu a carregasse para fora

da casa todas as manhãs. Eu então percebi que ela estava completamente louca,

mas aceitei sua proposta para não tornar meus próximos dias ainda mais

intoleráveis.

Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e achou

a idéia totalmente absurda. "Ela pensa que impondo condições assim vai mudar

alguma coisa; melhor ela encarar a situação e aceitar o divórcio", disse

Jane em tom de gozação.

Minha esposa e eu não tínhamos nenhum contato físico havia muito tempo,

então quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, foi

totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo "O papai está

carregando a mamãe no colo!" Suas palavras me causaram constrangimento. Do

quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter

caminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos

e disse baixinho "Não conte para o nosso filho sobre o divórcio" Eu balancei

a cabeça mesmo discordando e então a coloquei no chão assim que atravessamos

a porta de entrada da casa. Ela foi pegar o ônibus para o trabalho e eu

dirigi para o escritório.

No segundo dia, foi mais fácil para nós dois. Ela se apoiou no meu peito, eu

senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu então percebi que há muito tempo

não prestava atenção a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecido nestes

últimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabelo estava ficando fino e

grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela. Por uns segundos,

cheguei a pensar no que havia feito para ela estar neste estado.

No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior com o

corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim.

No quinto dia, a mesma coisa. Eu não disse nada a Jane, mas ficava a cada

dia mais fácil carregá-la do nosso quarto à porta da casa. Talvez meus

músculos estejam mais firmes com o exercício, pensei.

Certa manhã, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou uma

série deles mas não conseguia achar um que servisse. Com um suspiro, ela

disse: "Todos os meus vestidos estão grandes para mim". Eu então percebi que

ela realmente havia emagrecido bastante, daí a facilidade em carregá-la nos

últimos dias.

A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso... ela carrega tanta dor

e tristeza em seu coração..... Instintivamente, eu estiquei o braço e toquei

seus cabelos.

Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse "Pai, está na hora de

você carregar a mamãe". Para ele, ver seu pai carregando sua mãe todas as

manhãs tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa abraçou nosso filho e

o segurou em seus braços por alguns longos segundos. Eu tive que sair de

perto, temendo mudar de idéia agora que estava tão perto do meu objetivo. Em

seguida, eu a carreguei em meus braços, do quarto para a sala, da sala para

a porta de entrada da casa. Sua mão repousava em meu pescoço. Eu a segurei

firme contra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento.

Mas o seu corpo tão magro me deixou triste. No último dia, quando eu a

segurei em meus braços, por algum motivo não conseguia mover minhas pernas.

Nosso filho já tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estas

palavras: "Eu não percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o

tempo".

Eu não consegui dirigir para o trabalho.... fui até o meu novo futuro

endereço, saí do carro apressadamente, com medo de mudar de idéia...Subi as

escadas e bati na porta do quarto. A Jane abriu a porta e eu disse a ela

"Desculpe, Jane. Eu não quero mais me divorciar".

Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa: "Você está com

febre?" Eu tirei sua mão da minha testa e repeti: "Desculpe, Jane. Eu não vou

me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nós não soubemos valorizar os

pequenos detalhes da nossa vida e não por falta de amor. Agora eu percebi

que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia do nosso casamento para

nossa casa, eu devo segurá-la até que a morte nos separe.

A Jane então percebeu que era sério. Me deu um tapa no rosto, bateu a porta

na minha cara e pude ouví-la chorando compulsivamente. Eu voltei para o

carro e fui trabalhar.

Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buquê de

rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de

escrever no cartão. Eu sorri e escrevi: "Eu te carregarei em meus braços

todas as manhãs até que a morte nos separe".
Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buquê de flores na mão e um

grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha

esposa deitada na cama - morta.

Minha esposa estava com câncer e vinha se tratando há vários meses, mas eu

estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela.

Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um

divórcio - e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nosso filho a

imagem de nós dois juntos toda manhã. Pelo menos aos olhos do meu filho, eu

sou um marido carinhoso.

Os pequenos detalhes de nossa vida são o que realmente contam num

relacionamento. Não é a mansão, o carro, as propriedades, o dinheiro no

banco. Estes bens criam um ambiente propício à felicidade mas não

proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigo

de sua esposa, faça pequenas coisas um para o outro para mantê-los próximos

e íntimos. Tenham um casamento real e feliz!



Muitos fracassados na vida são pessoas que não perceberam que estavam tão

perto do sucesso e preferiram desistir..



UM CASAMENTO CENTRADO EM CRISTO É UM CASAMENTO QUE DURA UMA VIDA TODA.