Fotos de casamento

Doi mesmo

Dilma

Tranformista

CAMPEONATO MUNDIAL DE TREPADAS

NOVE DICAS PARA COMEÇAR BEM O DIA:

1)   Não arrumar problemas.   2)        Encarar desafios.

3)        Fazer exercícios.

4)        Ajudar o próximo.

 

5)        Cuidar dos verdadeiros amigos.

6)        Estar preparado para dias difíceis.

7)        Descansar mais.

 

8)        Sorrir sempre.

 

9)        Acreditar q nada é impossível.

O importante não é vencer todo dia,

mas lutar sempre para não ser vencido".

CONVERSA ENTRE DUAS CRIANÇAS DO SÉCULO XXI!!!

 - E aí, véio? - Beleza, cara?

 - Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas. - Quer conversar sobre isso?

 - É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
 - Como assim?

 - Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar?  Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
 - Nunca.

 - Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara? - Como assim, véio?

 - Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
 - Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

 - Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe. - Tipo o quê?

 - Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
 - Caramba! Mas por que ela fez isso?

 - Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
 - Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
 - E sabe a Francisca ali da esquina?
 - A Dona Chica? Sei sim.
 - Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
 - Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
 - Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
 - Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

 - Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.
 - Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

 - É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca na gaiola... já viu...essa rua só tem doido...

 - Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
 - Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Se eu li, porque pouparia você???

  Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.

  Um morreu, o  outro não, por quê?
 
  Por que um deles era Longa Vida...
    (puuutz)
 
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  Por que o elefante não pega fogo?
 
  Porque ele já é cinza
 
  (sem comentários)
 
 
 
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  Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
 
  Cão-domblé
 
  (HAHAHA!)
 
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  O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
 
  X-panzé
 
 
 
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  Como as enzimas se reproduzem?
 
  Fica uma enzima da outra

 
 
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  Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
 
    Porque se a Fanta quebra,
    a Coca-Cola!
 
  (lê denovo que vc entende...)
 
   
  ************************
 
  Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
 
  Porque lá dentro ele esfirra.
 
  (óóó!!!)
 
 
 
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  Por que as plantas novinhas não falam?
 
  Porque elas são mudinhas.
 
  ( argh...)
 
 
 
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  Por que o galo canta de olhos fechados?
 
  Porque ele já sabe a letra da música de cor
 
  (aveeee!!)
 
 
 
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  Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
 
  Porque ele tem medo que robin
 
  (não, não...)
 
 
 
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  Por que Perón não teve filhos?
 
  Porque sua mulher Evita!
 
  (....ai meu pai...)
 
 
 
  ************************
 
 
 
  Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
 
  Ele bat-palma.
 
  (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
 
 
 
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  Como se faz omelete de chocolate?
 
  Com ovos de páscoa!
 
 
 
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  Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
 
  Porque ele prefere cocaína...
 
 
 
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  Para que servem óculos verdes?
 
  Para verde perto...
 
  (acho que vou me matar)
 
 
 
  ************************
 
  Para que servem óculos vermelhos?
 
  Para vermelhor...
 
  (é séria a história do 'vou me matar')
 
 
 
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  Para que servem óculos marrons?
 
  Para ver marromenos...
 
  (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
 
 
 
  ************************
 
  Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
 
  Porque ela queria um homem mais maduro...
 
  (o que eu ainda estou fazendo aqui?)
 
 
 
  ************************
 
  Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
 
  Porque ele réptil de ano.
 
  (vai ter porrada, eu juro)
 
   
  ************************
 
  Você sabe qual é o contrário de volátil?
 
  Vem cá sobrinho.
 
  (tá bom, já acabou?)
 
 
 
  ************************
 
  Como se fala top-less em chinês?
 
  Xem-chu-tian.
 
  (aii)

Animações!

 

1 *** Amarelinha*** 2 *** Sexo Quente! *** 3 *** Que Fora! *** 4 *** Pescaria 1 *** *** Pescaria 2 *** 5 *** Cérebro Masculino *** 6 *** Que susto *** 7 *** Ruimdows *** 8 *** Alteres *** 9 *** Causas da Impotência 1 *** 10 *** A dança do Homem Aranha Gay ***

 

PROBLEMAS

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tá vendo?

Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo...

Honda City brasileiro - VERGONHA!

Para os patriotas de plantão!!!! Vão fundo, brasileiros pagadores de impostos !!!! Continuem vendo carnaval, BBB 11, futebol e novela, é o que os políticos querem !!!!!! - Honda City brasileiro é lançado no México com preço inicial de R$ 25.800 – Como é possível?.. A Honda lança no México o novo City. O sedan brasileiro, produzido na fábrica da Honda, localizada em Sumaré – SP, chega ao mercado mexicano com apenas duas importantes diferenças: a primeira é a entrega com mais equipamentos desde a versão de entrada e a segunda é o preço, equivalente a menos da metade do cobrado no Brasil. No México, todas as versões são equipadas com freios a disco nas quatro rodas com ABS e EBD, airbag duplo, ar condicionado além dos vidros, travas e retrovisores elétricos. O motor é o mesmo que equipa a versão vendida no Brasil, ou seja, um 1.5 litro que entrega 116 cv de potência. Por lá, a versão de entrada será oferecida por 197 mil pesos mexicanos, o que equivale a cerca de R$ 25.800. No Brasil, o City LX com câmbio manual (versão de entrada) que não conta com freios ABS, tem preço sugerido de R$ 56.210. Mesmo lembrando que Brasil e México possuem um acordo comercial que isenta a cobrança de impostos de importação, fica a pergunta: Como é possível um carro fabricado no Brasil, ser vendido com lucro, por menos da metade do preço em outro país? Fonte: http://carplace.virgula.uol.com.br/honda-city-brasileiro-e-lancado-no-mexico-com-preco-inicial-de-r-25-800-como-e-possivel/ E não é só imposto o lucro exorbitante das montadoras no Brasil. Alivia as perdas em outros mercados, ou seja, os trouxas macaquitos pagam para sustentar a vida na Europa, EUA e Japão. Continua tudo igual, somos os colonizados, temos mais é que ralar e fechar o bico.

SOMOS OU NÃO PALHAÇOS??????
SOMOS PALHAÇOS!?!?
AINDA TÊM DÚVIDAS?!?

TEM UM JEITO MUITO SIMPLES DE DERRUBARMOS A LONA DESTE CIRCO.
VAMOS TODOS FICAR UM ANO SEM COMPRAR CARRO ZERO.
GENTE !..

 APENAS UM ANO!!!...

E VAMOS VER O REVERTÉRIO QUE VAI DAR .
VAMOS DIVULGAR AMPLAMENTE ESTA MENSAGEM E ADERIR MACIÇAMENTE A ESTA PROPOSTA.
ESTA VERGONHA SÓ CONTINUARÁ SE O POVO BRASILEIRO QUISER.
SÓ DEPENDE DE NÓS !!!...

REENVIEM A TODOS DE SUA LISTA, FALEM PARA SEUS PAIS, PARA SEUS FILHOS, PARA SEUS IRMÃOS, PARA SEUS VIZINHOS, PARA SEUS AMIGOS, ENFIM , VAMOS MOSTRAR QUE A LONA CAIU........

CAIU???...

MATEMÁTICA DE MENDIGO

Tenho que  dar os parabéns ao estagiário que elaborou  essa pesquisa, pois o resultado que ele  conseguiu obter é a mais pura  realidade..

Preste  atenção...

Num sinal de trânsito muda de estado em média a cada  30 segundos (trinta segundos no vermelho e  trinta no verde). Então, a cada minuto um  mendigo tem 30 segundos para pedir a 5  motoristas  e receber pelo menos de dois  deles R$ 0,20 e faturar em media pelo menos R$  0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 =  R$24,00. 
Se  ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,  num mês terá  faturado: 25 x 8 x R$  24,00 = R$ 4.800,00. 
Será  que isso é uma conta maluca? 
Bom, 24  reais por hora é uma conta bastante razoável  para quem está no sinal, uma vez que, quem  doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e  às  vezes até 1 Real.

Mas,  tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 12,00 por  hora terá R$ 2.400,00 no final do  mês.

Ainda  assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00  (o que não é raro), ele pode até descansar  tranqüilo debaixo de uma árvore por mais  9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum  chefe para lhe censurar por causa  disto. 
 

Mas considerando  que é apenas teoria, vamos ao mundo  real. 
De posse  destes dados fui entrevistar uma mulher que  pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus  rendimentos numa conceituada padaria. Então  lhe perguntei quanto ela faturava por dia.  Imaginem o que ela respondeu?

 

É isso  mesmo, de 120 a 150 reais em média o  que dá (25 dias por mês) x 120  = 3..000  e ela disse  que  não mendiga 8 horas por  dia.

Moral  da História : 
É  melhor ser mendigo do que estagiário (e muito  menos PROFESSOR), e pelo visto, ser  estagiário e professor, é pior que ser  Mendigo...

Se  esforce como mendigo e ganhe mais do que um  estagiário ou um professor.

Estude a vida  toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que  arrumar emprego.

 
E  lembre-se :

Mendigo  não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões.

Viva  a Matemática.

Guarde isto:

 Guarde isto:

Sabedoria Milenar

Pergunta:

MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO ????!!!

Resposta:
PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO!!!